Nawala ang Pag-ibig?

Talaan ng mga Nilalaman:

Nawala ang Pag-ibig?
Nawala ang Pag-ibig?
Anonim

Ene. 22, 2001 - Noong unang panahon, minsan ay hindi lumalabas sina Bill at Heather McGill, parehong 33, hanggang 11 p.m. sa katapusan ng linggo. "Naninirahan sa Chicago, palaging may dapat gawin," sabi ni Bill, isang certified financial planner.

Kaya ang mga McGills (hindi nila tunay na pangalan) ay nanonood ng sine at hapunan, madalas na nananatili hanggang 3 a.m. Pagkatapos, pagkatapos ng 10 taon ng pagiging mag-asawa, at isang taon pagkatapos nilang ikasal, ang kanilang panganay, isang anak na lalaki, dumating.

"Kapag may anak ka na," sabi ni Bill, na tumatawa, "11 ka na sa kama."

"Ito ay isang kabuuang pagbabago sa pamumuhay, " sabi ni Heather. At hindi lang para sa kanilang buhay panlipunan. "Ang romansa ay …" ang boses ni Heather."Diyos ko, hindi ko akalain na marami." Inulit ni Bill ang tanong. "Sex? Hindi nangyari. Bampira ang anak namin. Magpupuyat siya hanggang sa lahat ng oras."

Ang pagsasaayos sa isang maliit na bagong miyembro ng pamilya ay hindi naging madali. Sa paglipas ng mga taon, natuklasan ng mga mananaliksik na kapag ang isang sanggol ay pumasok sa pamilya, ang pag-aasawa ay maaaring magdusa at kahit na masira. Ang ikatlong bahagi ng lahat ng diborsyo ay nangyayari sa loob ng unang limang taon ng kasal, ayon sa 1991 na data mula sa National Center for He alth Statistics. At para sa maraming mag-asawa, ang madulas na dalisdis na iyon patungo sa diborsiyo ay nagsisimula sa pagbaba ng kasiyahan ng asawa sa pag-aasawa pagkatapos dumating ang unang sanggol, maraming pag-aaral ang nagpakita, kabilang ang isang lumabas noong Disyembre 1998 sa Marriage and Family Review.

Kamakailan, gayunpaman, natuklasan ng isang pag-aaral ng mga mananaliksik ng University of Washington na ang kasiyahan ng mag-asawa ay hindi kailangang humina pagkatapos dumating ang panganay. Ang ilang mga mag-asawa ay nagpapanatili ng parehong antas - o kahit na palakasin ito - sa kabila ng walang tigil na iskedyul ng diapering, pagpapakain, at pagtatrabaho.

The Satisfaction Study

Sa trabahong lumabas sa Journal of Family Psychology noong Marso 2000, si Alyson Fearnley Shapiro, isang doctoral student at ang nangungunang may-akda, at ang kanyang mga co-researcher (kabilang ang University of Washington psychology professor na si John Gottman, na kilala sa kanyang pananaliksik sa marital bond) sumunod sa 82 bagong kasal sa loob ng apat hanggang anim na taon. Sa panahon ng pag-aaral, 43 mag-asawa ang naging magulang at 39 ang hindi. Gamit ang mga panayam at talatanungan, ang kanilang kasiyahan sa pag-aasawa ay sinusukat taun-taon sa ilang mga kategorya: pagmamahal at pagmamahal; "we-ness" (ang hilig na gumamit ng mga terminong nagsasaad ng pagkakaisa sa kasal); "expansiveness" (ang antas ng pagpapahayag tungkol sa relasyon); negatibiti; at pagkabigo/dislusyon. Ang mga pagbaba sa kasiyahan ng mag-asawa ay napansin kapwa sa mga bagong ama at bagong ina, sabi ni Shapiro. Ngunit dahil ang trend ay lumilitaw na mas malinaw sa mga kababaihan, ang mga mananaliksik ay inihalal na mag-zero sa grupong iyon.

Sa mga bagong ina, 67% ang nag-ulat ng pagbaba ng kasiyahan. Ngunit nang tingnan ng mga mananaliksik ang 33% na nagpapanatili ng parehong antas ng kasiyahan o nadagdagan ito, natukoy nila ang mga partikular na estratehiya na tila nakakatulong. Kabilang dito ang:

  • Pagbubuo ng pagmamahal at pagmamahal para sa iyong kapareha.
  • Ang pagkakaroon ng kamalayan sa kung ano ang nangyayari sa buhay ng iyong partner at pagtugon dito.
  • Paglapit sa mga problema bilang isang bagay na makokontrol at malulutas mo at ng iyong partner bilang mag-asawa.

Ang solusyon? Tingnan ang mga pagbabago at ang nagresultang kaguluhan bilang mga bagay na maaari nilang lutasin nang magkasama. Bagama't hindi makokontrol ng mga magulang kung matutulog ang kanilang sanggol sa buong gabi, halimbawa, maaari silang mag-alok ng emosyonal na suporta sa isa't isa at gumawa ng plano upang ang bawat isa ay makatulog man lang.

Tingnan ng Isang Therapist

Maraming bagong magulang ang nag-iisip na dapat muna nilang alagaan ang sanggol at ang kasal sa ibang pagkakataon, sabi ni Mark Goulston, MD, isang psychiatrist sa Los Angeles at may-akda ng isang bagong libro, The 6 Secrets of a Lasting Relationship.

Sa halip, iminumungkahi niya na subukan ng mga bagong magulang na maunawaan kung ano ang nasa likod ng hindi kasiyahan ng mag-asawa. Kadalasan, ang antas ng pagkabalisa ng isang babae ay tumataas, nalaman niya, na may responsibilidad ng bagong pagiging ina. Nag-aalala siya na hindi niya ginagawa ang lahat ng tama. At ang lalaki ay may posibilidad na mag-concentrate sa pagiging isang mabuting tagapagkaloob, gaano man hindi tradisyonal ang kasal, madalas na iniiwasan ang mga pang-araw-araw na gawain ng pagiging magulang. "Ang isang babae ay madalas na nararamdaman na ang kanyang asawa ay hindi kasing aktibo gaya ng gusto niya," sabi ni Goulston. At mula sa asawa, narinig niya: "Mas lumahok ako, ngunit kailangan kong gawin ang mga bagay sa kanyang paraan." Kung iba ang diaper ng isang asawa kaysa sa kanyang asawa, malamang na marinig niya ang tungkol dito.

Pag-usapan ang mga damdaming ito bago maging huli ang lahat, sabi ni Goulston sa mga bagong magulang. Kapag nasabi na ang mga takot, maaaring magsimulang magtulungan ang mga mag-asawa para malampasan ang pressure, sabi ni Goulston, at patatagin ang pagsasama.

Sa Tunay na Buhay

Ang McGills ay hindi bahagi ng pag-aaral sa Unibersidad ng Washington, ngunit likas nilang ginamit ang ilan sa mga matagumpay na diskarte na tinukoy ng mga mananaliksik at Goulston. Sa sandaling nawala ang unang pagkabigla ng pagkakaroon ng ibang tao na aalagaan, napagpasyahan nilang kailangan nila ng ilang oras. Nakakatulong, sabi ni Heather, na madalas mag-volunteer ang kanyang ina na mag-baby-sit, na nagpapahintulot sa kanila na lumabas nang magkasama nang madalas.

Bob at Jill Engel (hindi nila tunay na pangalan) ay nagsusumikap na maging mag-asawang muli. Mas matanda sila - 45 at 46 - nang magkaroon sila ng kanilang anak, na ngayon ay 2. Ngunit ang karunungan ng nasa katanghaliang-gulang ay hindi nagpadali sa paglipat, sabi ni Jill, isang therapist sa Southern California. Matapos ipanganak ang kanyang anak, ang kanyang kasiyahan sa kasal ay tiyak na tumanggi, natagpuan niya. Bago ang sanggol, madalas silang nakikipagtalik sa kanilang pagsisikap na magbuntis. Matapos ipanganak ang sanggol, hindi na siya gaanong interesado sa pakikipagtalik, bahagyang dahil sa discomfort sa panahon ng pakikipagtalik na nabuo niya pagkatapos ng cesarean section.

Sa huli, napag-usapan nila kung paano muling maging mag-asawa. "Nang matapos na ang pagkabigla ng asawa ko na may sumisigaw sa katabing kwarto at hindi umaalis, nagpasya siyang sumali sa party," sabi niya.

Mas maganda ang kasal - kahit na iba - ngayon. "Mayroon kaming ibinahaging focal point, isang bagong dimensyon." Hindi ito perpekto. "Hindi kami lumalabas bilang mag-asawa," sabi ni Jill. "Sa tingin niya dapat tayo." Sumasang-ayon siya, ngunit hindi pa masyadong motibasyon.

Matapos magkaroon ng pangalawang anak ang mga McGills, ngayon ay edad 1, nalaman nilang bumalik sa normal ang buhay nang mas mabilis. Gumamit sila ng parehong mga diskarte upang mapanatili ang kanilang kasiyahan sa kasal. Gayunpaman, ang isang kamakailang pag-aaral na ginawa ni Rebecca Upton, PhD, isang adjunct professor of anthropology sa University of Michigan, ay nagmumungkahi na ang pagkakaroon ng dalawang anak ay hindi ang cakewalk na iniisip ng maraming mga magulang.

Sinundan ni Upton ang 40 mag-asawa pagkatapos ng kapanganakan ng kanilang pangalawang anak at ipinakita ang kanyang mga natuklasan sa isang pulong ng American Anthropological Association noong Nobyembre. Nalaman niya na "ang buong-panahong paglahok ng kababaihan sa labor market ay kapansin-pansing bumababa kasama ang pangalawang anak. Habang ang karamihan sa mga binabayarang propesyonal na kababaihan ay bumalik sa opisina ng full-time pagkatapos ng kapanganakan ng kanilang unang anak, higit sa 50% ay nagbabago sa part-time na trabaho o mag-leave of absence pagkatapos ng kapanganakan ng pangalawa."

Ang implikasyon ay ang mga pagbabagong ito ay maaaring magkaroon ng malaking negatibong epekto sa kakayahan ng mag-asawa na kumportableng suportahan ang kanilang pamumuhay sa ilalim ng gayong mga pangyayari, at samakatuwid ang kanilang antas ng stress. Ngunit nakatagpo din si Upton ng kabaligtaran: Ang mga lalaki ay parang mga ama pagkatapos ng pagdating ng pangalawang anak at malamang na mas makisali sa pangangalaga sa bata.

Bottom Line

Ang pananatiling walang anak ay hindi rin garantiya ng kasiyahan ng mag-asawa. Sa pag-aaral ng Unibersidad ng Washington, ang mga walang anak na asawang babae ay nag-ulat ng mas kaunting pagbaba ng kasiyahan sa pag-aasawa kaysa sa mga naging ina, ngunit sila ay nagkaroon din ng mas kaunting kasiyahan bilang bagong kasal kaysa sa mga kababaihan na kalaunan ay naging mga ina. At, sa panahon ng pag-aaral, 20% ng mga walang anak na mag-asawa ang nagdiborsiyo. Ngunit wala sa mga naging magulang ang gumawa.

Si Kathleen Doheny ay nagsusulat ng mga column sa mga isyu sa medikal at kalusugan para sa Los Angeles Times and Shape magazine. Ang kanyang mga artikulo ay lumabas sa Self, Glamour, Working Woman, at iba pang magazine.

Inirerekumendang:

Kagiliw-giliw na mga artikulo
WebMD Checkup: Joan Didion
Magbasa nang higit pa

WebMD Checkup: Joan Didion

Ang iyong pinakamabentang aklat na The Year of Magical Thinking ay nagsasalaysay ng iyong kalungkutan matapos ang pagkawala ng iyong asawang si John. Ano ang pinakanagulat mo sa pagdadalamhati? Hindi ko inaasahan ang antas ng derangement-parehong physiological at mental.

Suporta: Para Iyan ang Magkaibigan
Magbasa nang higit pa

Suporta: Para Iyan ang Magkaibigan

Ago. 6, 2001 - "Oh, God, ayoko pang mamatay." Mga babaeng bagong diagnosed na may kanser sa suso - o sinumang nahaharap sa isang seryosong kondisyong medikal sa unang pagkakataon - maaaring pamilyar ang mga damdamin. At maaaring kilalanin nila ang inilarawan ni Baginski bilang isang agarang pangangailangan hindi lamang para sa ekspertong medikal na payo at paggamot, ngunit para sa suporta - mula sa mga kaibigan, pamilya, kakilala, at iba pa na dumaan na sa furnace

Mga Bato ng Salivary Gland: Mga Sintomas, Sanhi, at Paggamot
Magbasa nang higit pa

Mga Bato ng Salivary Gland: Mga Sintomas, Sanhi, at Paggamot

Ang salivary gland stone - tinatawag ding salivary duct stone - ay isang calcified na istraktura na maaaring mabuo sa loob ng salivary gland o duct. Maaari nitong harangan ang pagdaloy ng laway sa bibig. Ang karamihan ng mga bato ay nakakaapekto sa mga submandibular gland na matatagpuan sa sahig ng bibig.